☜♥☞Dans ma tête il fait noir.Dans ma tête un trou noir☜♥☞

Je suis indulgent avec les autres physiquement et intellectuellement car je suis indulgent avec moi même à m'irrespecter ...


Je vais nis mal nis bien.Je suis dans le mille.Je ne me réveille plus la nuit.Je dors bien.Trop bien.La télévision m'endore.J'en n'est mal à la tête.Je me bourre de Doliprane.Mon crâne crache,avale et ce soigne seul.J'aime tellement le gout de ces trucs.
Je ne me souviens plus de mes nuits.C'est dingue.C'est comme ce putain de film.Il continus.Je m'endore.Javelisé ma cervelle.Il oublis tous.Elle oublis tous.
Jveux être amoureux à en crever.Jveux l'aimer jusqu'a en gueuler mon amour sur le toit du plus haut HLM de ma ville.Jveux courir et avoir le coeur qui bas jusqu'a en vomir mes tripes.

J'en n'est marre de créer une cyber vie.Une cyber relation pourrie.Ma vie est abstraite.Comme toutes les autres.Ma cyber vie est parfaite.Utopique.J'ai 400 amis dans les bras.J'ai une gueule d'ange.Trop beau pour être vrais.
Je suis ce gas là en fait.Un pseudo emo/skateur/rockeur...une image de jeune soit disant cool.Je vis pour mon image.Comme tous le monde je m'en tape de la pollution.Tous le monde s'en fout même Nicolas Hulot.Il a qu'a arréter de vivre pour ne pas pourrire notre globe.

Au fond,on ne vit que 100 ans grand maximum.Pas assez de temps pour voir le chao planétaire.Tous le monde s'en moque du malheur des autres.Son propre cul.Son cul.Le cul.Ce masturber.ce faire plaisir.Jouir de son image.Acheter une image foutus,d'actualiter pour parraitre.
Britney Spears est une grosse pute.Les converses sont moches mais à la mode.J'en porte,sa fait classe.Je suis qu'un gros connards,un petit mouton qui avance tous généreusement qui vient juste de sortir de sa période "révolution".Qui n'évolut pas tellement.Qui demain gagnera de l'argent sur le dos du petit chinois amputé.
La vie n'est pas moche.Elle est comme elle est.Rien ne changera.Même pas le Che.Même pas toi.Même pas moi.
Gandhi est un égoiste.Le prix nobel c'est pour les gens qui ce sont un peu plus bouger le cul que les autres.Pour avancer il faudrait que tous le monde soit heureux.Ce n'est pas le cas.Nous sommes tous une bande de merdeux qui achetons une superbe voiture tous les 10 ans pour foncer dans les rues,ce défoncer.
Jveux juste chialer de bonheur ou de malheur comme une tafiole dans le coup d'une fille qui sent bon.Sentir le parfum de son cou,de ces cheveux lisse.Avoir ces cheveux dans les yeux.Putain.Quelles pensées pourries.
J'accepte ma routine,tout est beau,tout est moche.Le réel est pourris.Jme suis créer une vie.Exceptionnelle.Fantastique.Je me prend pour un héros.Pour votre héros.Houra!
Pourtant je suis mal dans ma peau.Tout est si simple sur internet.On s'envois des messages codés.Des touches que l'on enfonce.Vive le progrés.Le mal perdure et perdurera.Il est pourris mais on la créer nous même.
J'ai envie de crier.J'ai envie d'embrasser la fille de mes fantasmes les plus fous.Une fille simple.Une fille belle.Une fille en qui j'ai confiance.
On ce fait tellement chier qu'on n'est obligé de ce tuer.L'homme est nul.La femme est belle.Chui aussi nul que toi mais je m'en fou.Voila tous.

La cocaine est inhumaine.Elle attire.Jveux aimer.Bordel.L'amour c'est le seul truc beau entres les hommes.Jveux voir un regards qui brille.Jveux chialer encore et encore.Chialer,embrasser dans nos larmes.Avoir le visage salé.Sale.La lévre gonflé de bonheur et de malheur qui bat ton coeur.Sa fait poésie.Je hais.
Je suis dans l'impasse de ce putain de chemin.Ce chemin fleuris de fleurs en plastique.Coloriés,aromatisé synthétiquement.
Jveux embrasser encore et encore.Cacher ma vie,votre vie dans un baiser tellement simple.Bouffer tes lévres.Attraper ton coeur.Putain.Je veux.Je vous aimerer.Bordel.Merde.La vie est si belle.Si...bizarre.
Le bonheur s'est oublié les autres.Penser qu'a soit.Je m'en fou.
Et dire que j'en rêve.J'en créve.

Avec mon putain de coeur périmé,iradié,j'en suis pas fiére.Mais bordel.
Je parle,j'écris,je cris mais rien n'y fait.Ce gas là,il est commes les autres.Ce qu'il écrit,c'est au fond,profond.Sur lui,ya rien.Rien.Rêve pas.Je rêve pas.Je rêve plus.Si je m'auto s'atisfait avec des rêve érotique tous autant pourris que les autres et du malheur de certain qui me rend heureux.
Il a des préjugés sur tous le monde.Ne le souéstimé pas.Il pense.Trop.A tord ou à raison.Il juge.
Il est commes les autres.Oui.
Un peu de réconfort.Il bouffe l'amour.Il le prend.L'arrache.Ce sert.C'est sa victime.J'aime la solitude.Je me crois dans une utopie.Je suis trop strict avec ma putain de vie.Jvais consommer,encore et encore jusqu'a en creuver.Etre asphyxier par la masse que j'ai acheter.Posséder.Magnifique.Fantastique.
Jveux aller courir sous la pluie,pas une pluie pourris.La pluie qui te pique la gorge.Qui te mouille les cheveux jusqu'a te les rendres lourds.
C'est pas un président qui changera notre vie si misérable.Cette vie remplise de beauté superficielle.Putain que la vie est belle quand on pense qu'a soit.Les gens heureux sont des égoistes.Des grands cons.J'ai honte d'être heureux des fois.


Mais le jeune homme qui écrit cela ne vomira jamais toute sa masse.Il n'aime pas les jugements absurdes,négatifs sur lui,sur sa facon d'être.Alors il s'arrêtera d'écrire ici,à ce moment.

Même plus envie de raconter ma vie.

Quand on va bien, on veut écrire mais tous est moche.Les lettres en particulier.C'est horrible.Sa rime à rien.Le mal écrit bien,le bien écrit mal.
Je continue de jouer mon petit rôle pourris,d'ados pseudo déprimé,d'ado gâté,de gas pourris dans l'âme qui ne ce démarque de personne.

Mon dieu que la vie est difficil pour moi...Quel connard de penser cela.Je ne le pense plus.Je prends conscience de tous.Mais je continue à jouer dans cette salle avec 6 milliards de gens pour le publics.Chacuns tiens son rôle.Lui il jouera le connard,elle la pute,lui le drogué,lui l'arnachiste,elle et lui les enculés.
Tous le monde aplaudis.Tous le monde suit sont texte,essuit ces pieds boueux sur l'autre,ce suit alors ce putain de mal être.

Ce putain de mal que tous le monde trimballe au fond de son sac.Au bout du trottoir,moi je le cache sous mon sweat.La vieille là-bas elle ne le cache plus,elle bois.Mon pére bois.
Et toi et moi,nous boitons.

Une fois encore je décevrai ceux qui sont assez futés pour voir que quelque chose a changé. Une fois encore ils me feront leurs sermons sur ce que je dois faire de ma vie. Et une fois encore je ferai semblant de les écouter ... Une fois encore j'ai l'impression de contrôler ma vie alors qu'elle m'échappe totalement.
Mais voila,je suis devenus niais.C'est dingue.A ce point niaiseux.Je suis malheureusement heureux.Oui.Bizarre.Je me sent bien.

Je n'en n'ai plus marre des journées semblables les unes aux aures.J'ai appris à les voir passer.
Je n'en n'ai plus marre de ne pas pouvoir réaliser mes rêves, même les plus anodins.Personne ne les réalisent vraiment.Je me fond dans la masse. Voilà j'voudrais rien qu'une fois me dire que ma vie n'est pas banale, que je dépasse la médiocrité de la majorité des vies des autres ... Je voudrais être fière de moi, de quelque chose que j'aurais accompli mais si je ne le suis pas.Tand-pis... . Et à 50 ans j'arriverais avec des tonnes de regrets, à me dire sans cesse " j'aurais du le faire ... ".Et alors.T'a vus ton voisins?Ta vus ton pére?T'as vus ta mére? Non, pas ça. Je mérite mieux. J'veux une vie extraordinaire. Et je l'aurai.Ste blague.Et dire que je me croyais au pays des bisounourses.


Mieux que la drogue, mieux que l'héro, mieux que la dop, coke, craque, vis, joints, shit, schout, pète, gandja, cannabis, buvard, acide, LSD, extasy ...
Mieux que le premier pas d'Amstrong sur la lune, le space mountain, la hotte du père noël, la fortune de Bill Gates, la résurrection de Lazare, les transes du Dallai Lama, toutes les piquouses de testostérone de Shwarzi, que le collagène dans les lèvres de Pamela Anderson, mieux que Woodstock et les raves party les plus orgasmiques, mieux que la défonce de SAM de Rambo, Morrison & Mandela...



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Nicolas, il est comme cela. Il est jamais content.C'est quand il touche à son malheur que dés sortis d'ici,il souris la vie. Il est jaloux,compétiteur. Il est souvent en noir.Sa relate un peu son esprit.Tout à fait. Il est froid avec les inconnus. Il est passif et muet dans une atmoshére d'inconfiance.Et ouvert avec ceux qu'il connait. Il descend de son petit nuage difficilement construit,pour un petit rien. Qui peut ce trouver etre un grand rien. Il aime écrire et dessiner. La musique c'est une partie de sa vie. Sa vie,elle est comme les autres. Parce que c'est sa l'harmonie. Nicolas,il aime sa vie et la déteste en même temps mais ne la quiterrais pour rien au monde. Parce que c'est sont truc. Parce que finalement c'est un imparfait. Et sa ne peut que le satisfaire.N'est ce pas. Nicolas c'est le gas sombre . Personne ne le sait vraiment mais il déteste son image. Il n'essait de pas le montrer et personne ne le remarque. Il rigole tous le temps. Il s'en va. P'tit à petit. Involontairement. Inconsciement surement aussi. Sans le vouloir. Sans le savoir. Il aime avoir sa musique partout. Parce que la musique c'est la mélodie de la vie ; télécharger à dose illégal. Il n'aime pas les gens qui l'observent. Nossif à sa vue. Il ce protége des gens.Il a une vilaine carapace autour de lui. Parce qu'il font mal. Parce que quand ils partent tout ce finis. Et il n'aime point cela. Il ce doit d'etre froid. Il en parrait intimidant. Nicolas est timide. Cela le bouffe jusqu'a la moelle. Il parle toujours derriére le dos des gens et s'en rend compte. Quand Nicolas aime,il ne le dis pas. Il bavarde aussi beaucoup. Dit - on. Tant pis. Il ne ce rend jamais compte de ces mots. Les filles le font rougir.Il est compliqué avec elles,il les compliquent . Il fait sont brouillon ici. Nicolas,il ne s'aime pas vraiment.Quand il s'aime,il voudrait le crier à tous le monde et ce montrer. Il aime ce faire remarquer mais pas trop.Il a des hauts et des bas.En ce moment des hauts.Mais Nicolas n'est pas habitué à toucher le ciel alors il tribuche marche par marche arrivé aux étoiles.Il écoute de la musique agressif pour vider son coeur tous pourris de poison par les tempes.Nicolas,il aime le skate.Si vous ne le connaisser pas vraiment,il peut parraître un meneur.Mais il cache son jeu derriére l'extase du moment.Il peut avoir un coeur gros comme une étoile lumineuse pour une fille, elle continuera de briller seule.Il aime la franchise mais il est sensible.Nicolas à pleins de défauts et il pense d'ailleurs en avoir trop.Il ce cache derriére sa tenue pourrie.Qui sera le mieux frinqué,qui sera le plus stylé?Pensez vous que Nicolas est hypocrite?Pensez vous que Nicolas est méchant?Pensez vous que Nicolas est triste?Pensez vous que Nicolas est heureux?

Lui,il ce balance.Nicolas il ne dit rien mais il pense.Nicolas c'est un gros con comme tous le monde.Il aime sa mére,il aime ses amis mais il déteste le dire.Nicolas il rêve plus beaucoup et quand il rêve il s'est qu'il dort.Il est méchant avec les gens pour dire qu'ils existent car il ce sent toujours de trop.Faut pas parler de ces défauts ou même trop de lui car sinon il rougis.
On lui à dit qu'il sourier pas.On lui à dit qu'il parraiser triste,bin Nicolas ne s'en moque pas.Il souris niaissement mais tous le monde est content.Il est heureux.Trés heureux.Mais il est trop sévére avec sa vie.Il voudrait que ce soit comme à la télé alors qu'il n'y croit même pas.Mais Nicolas il est comme ca.Il change d'humeur comme de chemise.Il est agressif mais s'en rend pas compte.

Nicolas à un pote formidable mais lui, il est trop stricte avec sa vie il ne s'en apercoit même pas.Il n'aime pas attendre alors inconsciemment il oublis souvent d'attendre les gens.Il est désolé.Mais c'est pourris d'être désolé.

En ce moment,je flirte avec le bien être.Mon moral à atteint des sommets depuis quelques jours voir quelques semaines.Je ne sais même pas pourquoi celui ci tente à déprimé ou bien à gerber du bonheur en boîte de conserve périmées.Ce bonheur à beau être infame et tellement niais,je le bouffe à chaque instant.
Je ferme les yeux sur ma routine pourrie,je prends ma putain de vie et je l'arrache violement.On peut la résumé à ce con de métro qui prend ces putains de rames à toutes allures en s'arretant toujours au bon moments sans incidents.
Le bonheur est vulgaire,antipathique,dangereux,sournois,dégueulasse et jouissive,ca serait trop long à expliqué...
Les malheureux sont des crétins.Je suis tous de cela.Je vis dans mon petit bordel institutionnel qui me met en piéce,je suis rien pour personne,rien pour moi mais je suis content,heureux.J'arrive à différencier le malheur cruel au bonheur jouissive qui au bout de quelques décennies,te fait devenir un vieux con.Les vieux sont toujours souriant,pourtants je n'est les comprends pas.Ils vont bientôt creuvés,du moins avant nous pour beaucoup d'entres eux.La mort les fait sourire.Ils en deviennent moche.C'est déprimant de voir un vieux sourire.Je les méprissent car au fond,jveux pas devenir vieux comme eux.Jveux pas vieillir bordel.

Je remarque encore que j'ai des réflexions améres,pourries.Je suis cruellement limité.
je viens de comprendre depuis peu qu'il fallait mieux avoir l'air bête et sournois que malheureux et triste,du moins le parraître.Les gens détestent les malheureux.Je n'aime pas les malheureux.Et pourtant...
Il vaut mieux paraître en savoir moins que les autres.C'est absurde mais social dans cette société.

J'ai beau être heureux,enfin mon moral a plûtot différer lui seul le malheur du bonheur,je suis désillusionné.Je dégueule sur la facilité des sentiments.Je t'aime,s'est devenus un putain de bonjour à la con bien vulgaire ou un "jte baise" courtois.

Ce monde est une vaste plaie aprés un carnage,jonchée d'agonisants qui râlent et qui se tordent.Les hommes "les gens" déambules anonymes et dissimulent une plaie béante sous leurs airs impassibles.Baise devant un écran,ont un orgasme avec leurs animaux de compagnie.Tout est feutré,cacher,désabuser,violer,violet et noir,noircit,dégueulasse.
Le bonheur,l'homme n'en entrevoit que des apparences,celles qu'essaie de lui donner le voisin.Ce voisin est souvent pédophile,héroinomane et schizophréne.
C'est une illusion d'optique,deux miroirs qui se renvoient la même image à l'infini.N'essayer pas de remonter à l'image d'origine,il n'y en a pas.Ne dites pas que le bonheur est éphémére.Le bonheur n'est pas éphémére.Le sentiment ressenti et pris pour le bonheur quand nous sommes amoureux,quand ont réussit quelque chose,c'est le sursis avant de comprendre l'erreur.:l'être aimé ne ressemble à rien,ce que vous avez réussi ne rime à rien.Ce bonheur est chiant,il rime avec routine.Le bonheur ne se finit pas,il se rectifit.

Un soir,il y a quelques semaines,j'étais sortis pieds nus en calecon dans ce putain de froid.Mon jardin ne ressemble a rien la nuit comme de jour.Yavais ce silence,un silence absurde qui rime à rien.C'était comme dans une église.Y'avais ces cons de lumiére civilisé qui éclairé la rue,notre petite adresse inconnus et triste.J'avais froid au cou,j'ai levé la tête et regarder les étoiles.Jsais pas qui avaient mis ces putains d'étoiles dans le ciel et qui avaient plantés ces réverbéres tous les deux métres dans nos rues et des lampes dans nos maisons mais ca ne devait pas être le même crétins.C'était angoissant d'être en face de l'infini.On ignore tellement le vide qu'elle dissimulent.

Peut être que mes yeux sont seulement ouvert sur la vie et contemplent déséspérement le vide?



J'ai dix neuf ans,et...

Je suis un sal gosse,un putain de stéréotype de merde qui entretient cette image.Peut être même plus que vous d'ailleur.Je me considére comme différent de vous,comme un original produit de la société alors qu'au fond je ne suis qu'un infime produit d'une chaîne stéréotypé gigantesque.

Je hais les faux culs,les gens qui parlent derriére le dos des gens mais je fais de même.Je consomme tous produits traduisant les normes de la classe "look" à qui j'appartient.J'aime la musique,les fringues,les films,les gens,les habitudes et les livres qu'aiment seulement mon stéréotype.
Je consomme à n'importe qu'elle prix tand que ce produit illustrera ce que je suis irréellement,le symbole du stéréotype à qui j'appartient.
J'ai un IPOD avec 30 GO que je ne remplirais jamais et que j'ai payé la peau du cul mais je le montre,je suis à la mode.Je porte du Volcom,du Blind,du Matix,du DVS,du CIRCA et du ETNIES pour ce que m'apporte la marque pour mon physique.
J'ai un blog avec 130 skyblogs préférés pour avoir un maximum de visite et un maximum de commentaires pour faire moins vide et plus ésthétique sur ma page.J'ai 45 amis sur ma page perso dont 30 dont je ne connais pas l'identitée mais ça fait bien d'avoir des "amis".J'ai MSN,je discute avec des centaines de gens,environ 70 sont des cybers-connaissances,30 sont des supers connaissances.J'ajoute des contacts comme je mange mal.Jbouffe pas BIO,c'est trop chér et trop chiant.Jbouffe pas MC'DO car je suis conte la mondialisation et jveux aider les ptis africains oprimés et déprimés de voir cette hyper grande chaîne de production dévoré leurs peaux petits à petits.

Mais je déprime pour rien et je consomme du Coca-Cola devant Next,je perd mon temps devant Windows et Internet,je m'asphixis au NESTLE.Commes les chiens,sa me rend aveugle et sa me donne bonne conscience.
Je porte des keffiehs pour faire révolutionnaire mais jamais je me bougerais le cul pour lever ma main dans les rues,un dimanche aprés-midi sous la neige.J'ai des badges du Ché sur mon sac mais il ne fait que porter mes malheureux bouquins que je déteste.J'écoute du Punk mais j'ai pas de crête.Je chantonne du Tagada Jones mais le Cargo peut bien couler,la Bretagnes c'est trop loin à pieds.J'ai pas le temps mais je suis contre la pollution.Je regarde la télé,je vomis mes déchets,j'aime pas le froid,j'aime pas les émissions sur les ours polaires,ça me fait chier.Je préfére les piscines chauffées ou regardé le TITANIC coulé sur mon DVD pour toucher l'eau et les icebergs.

J'aime le drame,la drogue,le sexe,la violence car en occident on ce fait chier.Je me plains de mon cas alors qu'au fond tous va bien.Je ne voterais pas Sarkozy ce n'est pas à la mode.Le Pen,c'est pas dans les normes de mon stéréotype.Je suis pour l'immigration mais je n'accueille personne.Je suis désagréable.Je suis idiot,piéril,j'aime Jackass,les films d'horreur bien gore,les films pornos industriels,Requiem for a Dream.J'ai un Dream mais j'y crois plus.Je fais des rêves gore ou érotiques,cela me permet de m'évader.


Il doit me manquer ce genre de chose en réalité.J'ai un piercing à la la lévre,ça fait rebelle.Je déteste les capitalistes,jveux devenir commercants.Je me considére comme socialiste mais je suis insociable.Je suis littéraire,je lis le donjon de naheulbeuk en chiale sur L'herbe bleue ou Junk.Je me suis mis sur Lolita Pell,tous le monde en parle mais je n'est pas était trés emballé,jvais quand même vous foutre un extrait:"Channel,pute,drogue,malheureuse,hypocrite,consomatrice,sexe,drogue,héro,salope,gaté,pourris,merde,drogue,malsaine,pourrie.."Ca le fait.J'ai acheté Ken Park car c'est le seul film "porno" qui est vendus en grande surface artistique et que tu peux acheté sans rougir.J'aime les bérus car ils crient liberté et j'aime la liberté même si je n'y crois pas.
Quand je vois de belles filles,je baisse la tête et fuis alors qu'au fond je rêverais de les embrasser.J'écoute du Punish Yourself,sa me fait penser à la drogue.Je m'évade.Je suis émotif,la moindre réflexion et je plonge.L'exitation me rend con.Je devient niaiseux et j'oublis tous le monde.Je n'aime pas Diam's car ne fait pas partis des normes de culture de ma classe.Pourtant certaine de ses chansons sont jolies.Je n'aime pas les poufs pourtant elles baisent,je préfére les betteraves.
Je n'aime pas la soupe.Je suis contre la variété et j'écoute Nirvana,un groupe inconnus à but non lucratif.je n'aime pas les racailles commes les racailles n'aiment pas les métalleux commes les métaleux n'aiment pas footeux comme les footeux n'aiment pas les punks commes les punks n'aiment pas les fashos.







J' <3 [PAS] Bucarest n'Hotel (Tokyo De Merde) X

Cela faisait longtemps que je n'avais pas écris ici.Je n'en n'avais pas eu besoins tous simplement.Ce besoins de cracher mes mots,de cracher des lettres périmées,de vomir un putain de mal au fond de ma tête.Ceci est une pause.pas envie de gerber le moindre maux.C'est bizarre,tellement agréable de ce sentir bien malgrés soit.
Là,je ne cris pas,j'écris.L'impression que ce soit une âme à moitiée guerrie,qui ne demande qu'une piqûre de sentiment puissant,une anésthésie de la partie touchée.
Ya qu'un organe qui me fait mal au fond.C'est ce putain de coeur attrofié comme une éponge pressé.J'ai mal.J'ai comme l'impression de ne plus arriver à respirer.Anésthésier ses muscles,infoncer moi cette seringue d'injection dans mes artéres.Amiénier moi et brûler mon cerveau.Faite moi encéphale.Bousiller moi le nerf phrétique.Bloquer mes valvules.Anésthésier moi encore,le systéme nerveux.J'ai le coeur qui éclate.Donne moi ton coeur.Stimule mes sentiments profond,au fond,creuvés.Falsifier moi mon être.Troquons notre muscle cardiaque s'il te plaît.Niquons les maux ensemble.Envolons nous à deux.J'en créve.J'en rêve.Soigne la blessure de mon âme.Drogue mon coeur.Je vivrais pour toi.Je pleurerais de ton abscence.Je m'arracherais ma sale bouche.Je cracherais l'abscence de lueur dans mon coeur.Echangeons nous les lévres,on ne sera qu'un.
Au départ,j'avais mis ces quelques lignes sous forme de poéme mais je déteste ce mode d'écriture.Vous avez l'impression que vous avez à faire à un romantique frustré en attente depuis trop longtemps d'une lueur d'espoir.
Je ne suis pas romantique.
Du moins,je n'y arrive pas.
Je déteste les strophes,ça fait crétins,les rimes,les alexandrins,les vers,ça fait symétrique.J'aime le bordel.Et la poésie ça ne transmet en aucun cas la complexité de la vie.Comment un truc bien orchestré,bien planifié peut en lui résumé la vie?Cette vie si brouillon,si bordélique.
J'aime le sarcastique,le vulgaire,le choquant.
Je me demande bien pourquoi j'écris tous cela ici.Peut être pour dire que j'existe.Que j'aime ceci.Que je déteste cela.Pour laisser quelques trace de mes pensées.J'en sais rien.
Pourquoi quand tu voudrais tellement quelque chose,pourquoi quand tu désire trés fort,tu as ton coeur qui frissonne,qui ce contracte,ce réduit,cette impression désagréable que ce que tu veux pourrait être atteignable mais que tu ne crois pas vraiment l'atteindre car tu te bouge pas le cul.Tu y pense mais tu stagne.
En ce moment,je n'arrive pas à dormir,ya pas grand chose qui me hante.Juste ce petit sentiment qui à surgit.Ce sentiment qui n'est détier à personne d'ailleur mais aussi à tous le monde je crois.
J'ai envie de dire Je t'aime à quelqu'un.
J'ai envie d'une moitiée.J'ai envie de sentir leurs cheveux qui sentent toujours bon.Leurs cous,leurs douceurs.Leurs lévres.
Ce soir là,j'ai passé au moins cinquante fois cette musique de Yann Tiersen,au piano.Tu as beau la mettre trés forte,tu ne la trouve jamais désagréable.
C'est ce genre de musique qui te fait penser.Trop penser des fois.Ca en devient presque dangereux.Mais c'est aussi ce genre de musique qui te fait voler pendant 2 minutes et trentes secondes.
Chaques notes résonnent au fond de ton corps.Tu t'impregne de chaques instants de ce morceaux.
Tu trouve ça beau.C'est tellement simple.
Tu voudrais prendre le permier train au matin.Juste quand le soleil repousse la lune.Tu ne sais pas si c'est trop tôt mais tu veux absolument bougé.Profité.Bousiller cette putain de routine qui au fond te convient bien.Tu ne sais pas si c'est trop tard.Il fait froid et tu es seul.
Tu ne te rappel plus de ton nom car tu pense à autre chose.La peur de ce qui va t'arriver dans quelques instants.La peur qui bloque ton savoir.C'est une nuit froide.
Hier,tous mes probléme me paraissaient si loin.Aujourd'hui, on dirait qu'ils sont là dans le but de perdurer.Je crois en hier.Je ne suis pas la moitié de l'homme que j'étais.Il y a comme une ombre suspendue au-dessus de moi.
Je rêve.C'est le genre de fille que tu désires tellement,que tu te sens misérable.
Je ne veux plus vendre mon âme mais je crois que je l'ai vendus pour la seconde fois.Il ne pleut plus.Je ne me plains pas.Au fond,je m'en fous.Aussi longtemps que j'ai un lit sous ces étoiles pourris,j'irais pas si mal.
Peut être que je n'ai pas vraiment envie de savoir.Je veux simplement voler.
C'est quand que l'on commence à tomber?Toi?
C'est quoi ce son qui résonne dans ma tête?C'est le flou total.J'ai une tête comme dans un train fantôme.
En fait je crois que mes formes de confusion correspondent à des trous de frustration.
Je pense que je vais faire un petit tour pendant un moment.J'ai besoin d'ombre car le soleil m'aveugle.Il fait beau aujourd'hui.Je devrais être content.Ca fait bizarre.
Je ressent la terre sous moi.
La vie est un jeu que l'on joue.Maintenand c'est sur.J'y crois.
Certains diront que l'on ne devrait jamais se pencher sur nos pensées d'aujourd'hui car elles gouvernent le temps.Bin ces gens là on raison.Rien que d'y pensés,tu as une boule à l'estomac.Tu aime tellement la pacificité mais tu ne peux plus l'être alors qu'avant tu ne t'en rendais même pas compte.
Je pensé que j'avais ma propre clés.En fait,on nous embargue tous la porte.On glisse.
On a juste besoins d'avoir sa vie dans une valise.C'est tous.Juste en dessous de ce putain de ciel.Et puis on aura le compteur d'histoire qui avancera.On n'est tous content quand c'est comme cela.

Le nom d'une âme solitaire est griffonné dans mon cerveau.C'est tellement bizarre.Mon esprit à été purifié.
J'espère mourir avant de vieillir .